Der Totally OT Thread

[kawa-zx9r]

1000

[Fabi-1980]

Na Endlich

[DeeCee]

Nu los! Als selbstloser Mensch überlasse ich es jetzt einem von euch, die 1000. S eite zu betreten!

[DeeCee]

Na, da haben ja welche gelauert!
Zur Feier mache ich jetzt nen Glenfarclas auf. Prost!

[tracer]

Ach ja, die WWF liegen bei 2479, da habe ich mich aber ausgeklinkt, das ist mir zu viel.

Hat nichts mit der Qualität zu tun, nur mit der Quantität.

[kawa-zx9r]

Und ich plopp jetzt noch eins auf Volumex.
Die 1000 geht zur Hälfte an Gorar.

[kortos]

löl, Glückwunsch zu den 1000 Seiten OT
Weiter so

[Fabi-1980]

Hat nichts mit der Qualität zu tun, nur mit der Quantität.

Ich Weiß

[tracer]

Und ich plopp jetzt noch eins auf Volumex.

Yap, schade, dass er weg ist, und auch Goku fehlt.

[kawa-zx9r]

und auch Goku fehlt.

edit: Dann plopp ich halt auch eins auf Goku

[tracer]

http://www.rchelifan.org/memberlist.php ... le&u=11602

[DeeCee]

Ja. Goku war von einer Sekunde zur anderen weg. Würde mich echt interessieren, was da vorgefallen ist.

[kawa-zx9r]

Achso mit 2 "u".

4.4.10 ist lang her.

[tracer]

Ich kenne ihn Live, noch aus den Prä-RHF Zeiten, im Ikarus Forum, hatte damals auch nen Joker, und wir hatten gemeinsam ne sehr, sehr lange und biergeschwängerte Helinight (RCC)
War glaube ich 2005, also die erste, wo ich da war.

[kawa-zx9r]

Passt grad zu 2 Threads:

http://www.rchelifan.org/viewtopic.php? ... 4#p1176714

http://www.rchelifan.org/viewtopic.php?f=259&t=80859

Pizzabestellung

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza "xxx" angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie
wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ´Sojarezepte für Feinschmecker´ aus
der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie
es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie da Geld besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand
sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli
2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es
uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Schönen Abend noch und gut überlegen, ob ihr wirklich Pizza möchtet