Excel und Prozentrechnung

[kowi]

Aber jetzt mal smilies zum Thema

[burgman]

Edith:
Um den Zusammenhang zu behalten, der ganze Joke:

TIMBUKTU

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das
Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch dann tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we meet three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
So I booked one and Tim booked two..."

[Digger]

sch... die wand an.

<Lehrer> Schreibt bitte bei "Verwendung von Ethanol" nicht einfach drei Biersorten hin, das gilt nicht!

[kowi]

Der Theologe stellt fest: alle Schafe sind schwarz
Der Physiker meint : nein, mindestens ein Schaf ist schwarz
Der Mathematiker Prof sagt : auch nicht richtig, mindestens ein Schaf ist auf mindestends einer Seite schwarz

muhahahahhaa *abbrech*

[Digger]

Lehrer: "Warmmachen bedeutet nicht die Verschwuchtelung irgendwelcher Mannschaften."


Lehrerin zu neuem schüler: "woher kommst du"
Schüler: "Aus oldenburg"
Lehrerin: "Willkommen in der Zivisilation!"

[chrischan57]

"When Tim and I to Brisbane went,
we meet three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
So I booked one and Tim booked two..."

Der hat ja mal tiefe, alle anderen waren nur Flachwitze...


Chrischan

[burgman]

[chrischan57]

Zum Thema Flachwitze:

Kleiner ´Junge im Geschäft vorm Plüschtierregal schaut verträumt die Teddys in der obersten Reihe an.

Verkäuferin:

"Na mein kleiner, soll ich Dir einen runter holen?"

Junge:

"Klar, wenn ich dafür einen Teddy kriege..."


Chrischan

[burgman]

[tracer]

Tzs, hier sieht man es mal wieder.

70% der User im Forum haben KEINE Ahnung von Prozentrechnung.

Finde ich ziemlich erschreckend, denn dass ist ja fast die Hälfte ...

[kowi]

Finde ich ziemlich erschreckend, denn dass ist ja fast die Hälfte ...

Aber auch nur fast
Zum Glück haben wir noch die anderen 80% Die helfen uns dann

[fireball]

60%

Kaum ist man zum Essen, werdet Ihr hier OffTopic. Es ist UN-GLAUB-LICH!

[Maik262]

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

[tracer]

Zum Glück haben wir noch die anderen 80%

[kowi]

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

roooooooooffffffffffffffflllllllllllll *wegbrech*