Witze, witziges und noch nicht bekannt..

[LeechesX]

Chuck Norris und Superman hatten eine Wette.
Seitdem muss der Verlieren die Unterhosen aussen tragen.

[Husi]

Wer in alle Richtungen offen ist, kann nicht ganz dicht sein...

Mirko

[Saberhagen]

Morgens um halb 10 in Polen: "Verdammt, wo ist mein Knoppers?"

Chuck Norris ist so hart, der ißt sein Knoppers schon um halb neun!

[Maverick]

Hey BIGJIM auf dieser Seite gibts bestimmt etwas nach deinem Geschmack.

[BerndFfm]

Ein paar von mir :
[hr]
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
[hr]
Kein Wunder, daß Moses 40 Jahre lang durch die Wüste irrte. Typisch Mann : zu stolz, um nach dem Weg zu fragen !
[hr]
Im Wartezimmer des Tierarztes sitzen 2 Schäferhunde.
Sagt der erste : "Ich hab ein Kind auf dem Spielplatz gebissen. Und was hast Du gemacht ?"
"Ich hab gesehen, wie mein Frauchen den Boden gewischt hat , bin auf sie draufgesprungen und habs ihr so richtig gegeben:"
Fragt der erste : "Wirst Du auch eingeschläfert ?"
Der Zweite : "Nein, ich krieg die Krallen geschnitten."
[hr]
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr tritt mich ab und zu, aber er füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr gibt mir ab und zu die Sporen. aber sonst behandelt er mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
[hr]
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?" Darauf der Mann: "Ich fand´s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgedreht."
[hr]
Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Die Angeklagten: "Verkauft." Der Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Die Angeklagten: "Versoffen!"
[hr]
Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"
Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"
[hr]
Und noch was für Piloten :

Die Stewardess fragt auf dem Flug einen kleinen Jungen, ob er mal ins Cockpit schauen möchte. Er darf sich zu den Piloten setzen und schaut zu.
Die beiden Piloten sitzen da und rühren sich nicht.
Nach 5 Minuten rückt sich der Pilot die Sonnenbrille zurecht.
Nach 10 Minuten fragt der Pilot : "Na mein Kleiner, willst Du später auch mal Pilot werden ?"
Sagt der Kleine : "Nein, will ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau."
[hr]

Was man auf anderen Fliegerseiten so findet : http://www.fliegerleben.de/schmutzig.html

Grüße Bernd

[BIGJIM]

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Hallo BerndFfm
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Danke für diese Geschichten .. und wir schauen/suchen/schreiben weiter..
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Eine kleine weitere Geschichte..
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Eine Frau verlässt verzweifelt die Wohnung mit nur 20 Euro in der Tasche.
Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür, und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt diese Aktion 3 Mal und hat am Ende 120.- Euro.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von nur 5 Jahren besitzt sie eine Lebensmittelkette...
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Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.
Sie setzt sich mit einem Betrater in Verbindung, und er erarbeitet einen Versorgungsplan. Am Ende fragt der Berater nach ihrer E-Mail-Adresse,
um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit keine E-Mail-Adresse besitzt.
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Dieser Versicherungsberater schmunzelt und bemerkt: „Kurios – Sie haben eine Lebensmittelkette aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“
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Die Frau überlegt kurz und sagt: „Ich wäre Putzfrau in einem Computerladen.“
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Lehre Nr. 1 : Das Internet rettet nicht Dein Leben.
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Lehre Nr. 2 : Wenn Du in einem Computerladen arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
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Lehre Nr. 3 : Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Millionär zu werden.
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Na dann, frohes Schaffen!
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PS: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen...
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[BIGJIM]

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Die Hausfrau rät :
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Fettflecken werden wie neu, wenn man sie
von Zeit zu Zeit mit etwas Öl bestreicht.


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[BIGJIM]

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Das WIR ..

..ob Mann oder Frau zunehmen,
ist ja auch.. genetisch bedingt.
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Liegt am.. Zum-Kühlschrank-GEN



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[BIGJIM]

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Eine Blondine geht...
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten" ..
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung."
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Sie klopft an die Laterne. Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
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Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine,
fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
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Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel - "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu,
dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"
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Quelle: unbekannt
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[BIGJIM]

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Wie ist das zu verstehen
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Mädchen sind wie Milch: ..erst süß, dann dick, dann sauer.




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[BIGJIM]

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..kann man noch nicht einmal..
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Eine Frau aus Hamburg ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte,
mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen"...
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...und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.




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[BIGJIM]

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..wie geschaffen...
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Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich.
Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
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Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
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Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
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Adam: "Das ist mir zu teuer!"
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Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
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Adam: "Was willst Du haben?"
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Gott: "Deinen rechten Arm!"
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Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe"
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[tracer]

PS: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen...

Bei der Story fehlt der Anfang ...

[BIGJIM]

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Hallo tracer
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Bei der Story fehlt der Anfang ...

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..ich bekam diese Geschichte nur so, solltest Du es anders kennen, dann nehme ich es gern mit auf.. einfach rüber damit.
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..immer auf die Kleinen..
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Mann und Frau hatten einen Streit ..

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

.....




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[tracer]

..ich bekam diese Geschichte nur so, solltest Du es anders kennen, dann nehme ich es gern mit auf.. einfach rüber damit.

Ja, kenne ich anders.
Wo ist die Pointe, wenn die Sache mit der eMail erst am Ende kommt?

Aber schön, dass Du es trotzdem witzig fandest

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview, und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür,und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt,an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung,und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft" Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben. Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail Lehre. Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden. Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden!